**********************

Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!

***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся

Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку

Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная.
Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и элекрификации - ГОЭЛРО. Надо выполнять, кабель надо, а денег нет.
Сидит совнарком, курит, думает. И тут один вскакивает и говорит:
- Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый. Рабинович. Чего хочешь из-под земли достанет. Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим. Достанет - хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет...
Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят:
- Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А?
- Хорошо отношусь, куда денешься.
- А к Плану ГОЭЛРО, - говорят, - как?
- Хороший план - Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал.
- Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо!
Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой... Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец? Тут как раз приходит в Питер пароход - полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича - на ковер.
- Ну, - говорят, - отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги - народные, они отчет чрезвычайно уважают.
- В-общем, так, - говорит Рабинович, - До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю - отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю:
- Так и так, я - Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля.
А они мне:
- А чем расплачиваться будете?
Я говорю:
- Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть.
Они как начали смеяться!
- На эти деньги, - говорят, - мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего детородного органа!!!
- Ладно, - говорю, - только деньги народные - пишите договор.
А они пуще прежнего смеются и договор пишут.
- Написали?
- Написали!
- Подписали?
- Подписали!!!
- А теперь, - говорю, - меряйте. Кончик носа вот, а кончик детородного органа - в Одесской синагоге!

Еду утром на работу, пробка...
Впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сам себе думаю: -"ГОСПОДИ, ТОЛЬКО БЫ НЕ КУПИТЬ!"

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

На улице полубухой мужик подходит к девушке с шикарным бюстом и говорит:
- Дай за грудь укушу?
Девушка:
- Да ты ополоумел? Ты что о себе думаешь? и т.п.
Мужик:
- Я тебе 10 тыщ баксов дам!
Та думает: И деньги пригодятся и не развалюсь, пусть кусает.
Расстегивает блузку, бюстгальтер.
Мужик стоит мнёт мнёт неспешно титьки.
Девушка:
- Че мнешь то? Кусай давай!
Мужик:
- Да дорого мля...

В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за очередной женой.
Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними....

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!


Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Изменено автор Moderator

Alano

Решила селянка переложить печку.
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
В Москву возила, академикам показывала, на всё это денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как, на боку или на спине? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник, -работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики , - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному:
Hоги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют.
Задница закрыта - тяги нет.
Тяги нет - храпа нет...

С нынешними ценами на жилье молодожены смогли расширить жилплощадь только своим рыбкам и купили аквариум на 150 литров.

приходит мужик на рыбалку, разложил удочку, насадил червя на крючок, закинул.
минуты через 2 - мощнейшая поклёвка, мужик подсекает, смотрит - рыбы нет, а у червя глаза по 5 рублей, и орёт в панике:
- мужик, ты охренел??? меня там чуть не сожрали!!!

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде...
Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

В ходе расследования причин крушения Boeing 737 MAX 8 в Эфиопии у инженеров появилась новая версия. Они утверждают, что катастрофа могла произойти из-за столкновения борта с птицей.
"Со стерхами" - уточнили в пресс-службе МО РФ.

Пришел мужик домой пьянючий. Соответственно утром ничего не помнит. А жена ему к завтраку и рюмочку, и закусить и то и се. Мужик обалдевает! Зовет сына:
-Сынок, что вчера было?
-Да ты, папка, вчера домой пришел как сосиска. На кровать завалился.
Мамка тебя раздевать начала, а ты как закричишь:
-Уйди, б....!!!!! Я женатый!!!!!!!!!!!

Манагер просыпается накануне корпоратива, слышит голос:

-ну что, сегодня оторвемся?
-ты кто?
-тромб.

Прочитала Камасутру, всю, до конца. И расплакалась - они так и не поженились！

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!»
В общем, глупая смерть.


- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседей снизу

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.
Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100$ на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.


Летит пассажирский самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 800 км/ч, температура за бортом... А-а-а--а-ааааааа...***** да ну на *****, *****, ну все пи*****!!!
Через 3 минуты:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Приходит девушка со свидания.
Подруги соответственно спрашивают:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Одет хорошо?
- Великолепно!
- А часы какие? А Ботинки? А...
- ...
- А машина какая?
- Отличная!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- А десерт какой?
- Незабываемый!
- А к нему поехали? Квартира как?
- Квартира шикарная, в центре! ...
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
Друзья:
- Да?
- Да.
- Красавчик.